جدیدترین جوک های خنده دار و سرکاری

تعرفه تبلیغات در سایت
عنوان عکس
عنوان عکس
عنوان عکس
عنوان عکس
عنوان عکس

جستجوگر

یافته ها در جستجو

    امکانات وب

    script src="http://www.niloblog.com/css/jspopunder.js">

    پر مخاطب ها

    برچسب ها

    جدیدترین جوک های خنده دار و سرکاری 4 آذر 1392

    اس ام اس طنز، پیامک های باحال و لطیفه های خفن و بامزه آذر ماه 92

    جدیدترین جوک های خنده دار و سرکاری مهر 92

    شعر جدید دخترا؛
    یه کیلیپس دارم قلقلیه / سرخ و سفید نیم متریه
    میزنم رو سرم هوا میرم / نمیدونی تا کجا میرم
    من این کلیپسو نداشتم / قد کوتاهی داشتم
    افسردگی میداشتم / بی افم بهم عیدی داد
    یه کیلیپس یک متری داد

    ○.○.○.○.○.○

    انگار 90% از خستگی آدم تو جورابشه!
    این جورابو که در میاری کلی راحت میشی…!

     

    ○.○.○.○.○.○

    امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه …
    بهم دارو داد!

    ○.○.○.○.○.○
    این حرف بزرگمهر که می گفت
    “سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر
    دور و بر ما، سحرخیز ها یا کله پز شدند یا نانوا!
    ○.○.○.○.○.○

    عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده
    لاشخور یا کرکس یا جغد!
    ○.○.○.○.○.○
    خــدایــا مــارو بُـکـش، بــچـه هـای مـــارو بُـکــش
    اقــوام ِ مــارو بُـکـش، پــدر و مــادر ِ مــارو بُـکـش
    خـدایـا اصـلا هــر چـی مــار تــو دنـیــاســت بُـکــش!
    ○.○.○.○.○.○
    غضنفر میره رستوران میگه: جوجه دارین؟
    گارسون: آره
    میگه: دونش بدین نمیره!
    ○.○.○.○.○.○
    شمارم تو گوشیت تار عنکبوت گرفته
    (طرح خجالت دادن بی وفاها)
    ○.○.○.○.○.○
    یه روز به فرشته آفرینش میگن غضنفر رو چطور آفریدی؟
    میگه یکم خاک رو با کود قاطی کردیم
    میگن حیف نون رو چطور آفریدی؟
    میگه اصلا خاک قاطیش نکردیم!
    ○.○.○.○.○.○
    قابل توجه شما دانشجوی عزیز
    واحد دانشگاهی دو حالت داره:
    1- واحد های سختو که نمیشه خوند
    2- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره!
    ○.○.○.○.○.○
    پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن
    ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که
    سر به تن دخترای دیگه نباشه!
    ○.○.○.○.○.○
    میدونستید بر طبق قانون اگه 1 مرد با 1 زن مجرد تصادف کنه
    و منجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه؟
    فقط هول نشید… خیابون پر ماشینه
    این ماشین نشد… ماشین بعدی
    به امید موفقیت!
    ○.○.○.○.○.○
    شارژ فرستادن حیف نون به نامزدش:
    |||||||||||||||||||
    عزیزم خودت با ناخن پاکش کن!
    ○.○.○.○.○.○
    دعای حیف نون:
    خدایا به خاطر تمام چیز هایی که دادی
    ندادی
    دادی پس گرفتی
    ندادی بعدا میخوای بدی
    دادی بعدا میخوای پس بگیری
    ندادی میگی دادی
    اصلا نمیخوای بدی
    نداده بودی فکر کردی دادی
    نمیدی هی میگی میدم، شکرت!

    ○.○.○.○.○.○

    دقت کردین بوی پیازداغ خوشمزه تر از خودش هست؟

    خوب دقت کنین چرا منو می پایی؟ :|
    ○.○.○.○.○.○
    حیف نون ناراحت بوده
    ازش میپرس چرا؟
    میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن
    4 تا زن دارم همشون اینجورین!
    ○.○.○.○.○.○
    حیف نون  رو سگ هار گاز میگیره، سگه جنون گاوی میگیره!

    ○.○.○.○.○.○
    اصـولن دعوت مهمون برای مـا حکم میزبانی بازی های المپیک رو داره
    کـل زیر سـاخـت هـای خـونمـون دچـار پیشـرفـت هـای چشمگیـری میشـه
    ○.○.○.○.○.○
    ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ…؟!

    اینا همش ﭼﺮﺗﻪ …
    ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ
    ○.○.○.○.○.○
    یک سال پولامو جمع کردم باهاش ماشین بخرم

    الان میتونم باهاش 3 تا سطل ماست بخرم!
    ○.○.○.○.○.○
    میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی «نمیدانم» هم دارن
    ○.○.○.○.○.○
    من بچه بودم یه بار به بابام گفتم این هندونه مو دارا (نارگیل) چه مزه ای هستن؟
    بابام نشست گریه کرد
    ○.○.○.○.○.○
    من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم
    بابام اومد پشت سرم فوری Help  رو زدم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم
    اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز
    ○.○.○.○.○.○
    یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد
    اگه وسط روز میومد روزی 2 یا شاید 3 تا اختراع رو تو کارنامم داشتم
    ○.○.○.○.○.○
    زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده
    که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه
    بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم
    ○.○.○.○.○.○
    این خارجیا یه قاشق شکر میریزن تو قهوه بعد نیم دور میچرخونن میذارن کنار یعنی که چی؟
    ایرونیا صبحا نیم ساعت فقط هم میزنن، بازم وجدانشون راضی نمیشه
    ○.○.○.○.○.○
    ﺁﻗﺎﻫﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺮﺍﯼ پسرش، ﺍﺯﺵ پرسیدند ﺁﻗﺎﯼ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﭼﮑﺎﺭﻧﺪ؟
    ﮔﻔﺖ ﺩیپلوماته، ﺍﺯ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺩﯾﭙﻠﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﺎﺕ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻪ!!
    ○.○.○.○.○.○
    امروز تو مترو بودم داشتم عکسای گوشیمو میدیدم

    رفتم رو عکس بعدی

    یارو بغل دستیه میگه بزن عکس قبلیو من کامل ندیدم…
    ○.○.○.○.○.○
    نهایت برنامه ریزی و دوراندیشی ای که والدین عزیز

    در دهه شصت واسه آینده بچه هاشون داشتن این بوده که:
    چه جوری بچه شون نیمه ی اول سال به دنیا بیاد،

    اول مهر هفت سالگیش بتونه بره مدرسه؛ یه وقت عمرش به بطالت نگذره! :)
    ○.○.○.○.○.○
    داشتیم با مامانم تو پاساژ راه میرفتیم یهو مامانم هلم داد

    داشتم با مخ میخوردم زمین!!!

    میگم چرا اینجوری می کنی؟؟؟ میگه قوز نکن!!
    ○.○.○.○.○.○
    زنه پالتو پوست گرون قیمتی که تازه اون روز صبح از فروشگاه خریده بود رو پوشیده بود

    و مشغول تماشای خودش تو آینه بود،

    دختر نوجوان که تازه از مدرسه برگشته بود نگاهی به مادرش انداخت و با خشم گفت:
    مامان میدونی به خاطر اینکه تو بتونی این پالتو پوست رو بپوشی و

    باهاش به دیگران فخر بفروشی یه حیوون معصوم و بی دفاع و بدبخت و

    بیچاره چه زجری رو متحمل شده؟
    مادر نگاهی خونسردانه به دخترش کرد و گفت:
    خجالت بکش، این حرفها چیه پشت سر بابات میگی!!

    ○.○.○.○.○.○

    طلاعیه جدید راهنمایی رانندگی:
    پیرو مشکل آلودگی هوا،
    امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها
    بر 17 بخش‌ پذیر است اجازه‌ی تردد دارند!

    ○.○.○.○.○.○

    یکی وصیت میکنه تمام اعضاء بدنم رو پس از مرگم اهدا کنید جز مغزم!!
    میگن چرا؟
    میگه: عکسای خانوادگی توشه!

    ○.○.○.○.○.○

    چوپانی را پرسیدند که چگونه ای؟
    گفت: پشم گوسفندانم را چیدم، دیدم نیمی از انها گرگ هستند.
    مواظب آدمها باش.

    ○.○.○.○.○.○

    جهان سوم جاییست که پشت ماشینت بنویسی:
    یا رقیه… یا زینب…
    بعد با همون ماشین بیافتی دنبال آرمیتا و پارمیدا!

    ○.○.○.○.○.○

    شاخ که باشی جات رو سرِ گاوه
    نه رو سرِ مــا!!
    (قابل توجه بعضیا)

    ○.○.○.○.○.○

    دقت کردین مردا تو اخبار آدم نیستن؟
    مثلن میگه در انفجار اخیر دو نفر کودک و 3 نفر زن مردند
    انگار مردا آفریده شدن که بمیرن!

    ○.○.○.○.○.○

    اگه نذری ماکارونی میدادن
    سر “ته دیگش” یه واقعه عاشورای دیگه خلق میشد!

    ○.○.○.○.○.○

    اس ام اس پسره به دوست دخترش:
    کجایی عزیز دلم؟ زنگ زدم برنداشتی!
    دختر: واااای همین الان از استخر رسیدم خونه!
    دارم از خستگی میمیرم. میرم بخوابم کم کم… تو کجایی عزیزم؟
    پسر: من توی یه پارتی ام! درست پشت سرت وایستادم ..!

    ○.○.○.○.○.○

    دو تا جوجه عاشق همدیگه می شن.
    همش با هم بودن
    اما وقتی بزرگ می شن هر دو تا خروس می شن!
    نکته ی اخلاقی: تا وقتی جوجه ای عاشق نشو!

    ○.○.○.○.○.○

    تف ب این زندگی
    تف ب این شانس
    تف ب این بد بختی
    تف ب این هوا
    چیه هی میای پایین تر اس ام اس رو میخونی؟؟؟
    تانکر که نیستم تفم تموم شد دیگه.. : )))

    ○.○.○.○.○.○

    آقا تجربه ثابت کرده!
    اگه بالای سر کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد!
    برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه! :)

    ○.○.○.○.○.○

    در اروپا دخترا بیرون میرن با کمی آرایش
    در ایران آرایش بیرون میره با کمی دختر!

    ○.○.○.○.○.○

    میدونم توی جوک های بالا تکراری هم داشت

    خو حالا چرا قیافه میای واسه من :|

    بخند به روی دنیا تا دنیا به حالت گریه کنه

    ○.○.○.○.○.○

    میگن وقتی میخوای از این همه بدبختی راحت شی

    یا باید بگذری از جون، یا همرنگ جماعت شی

    باید اونی شی که میگن، باید اونی شی که میخوان

    چه رنجی داره تن دادن، به این دنیای بی وجدان

    (برگرفته از آهنگ نامردمی ها از رضا صادقی)

    نویسنده : مسلم بازدید : 371 تاريخ : دوشنبه 4 آذر 1392 ساعت: 16:07

    نويسندگان

    خبرنامه

    عضویت

    نام کاربري :
    رمز عبور :